昨天躺在床上，昏昏沉沉，梦做了一场又一场，没完没了的暗沉片断。真怕自己就这样死去，如果没有自己唤醒自己，就这样死去……想到还是要好好保重自己的身体，胃是不该疼的，不知道是不是有什么潜在的隐疾，只不过是自己一直没有察觉。得到了一个不算解释的解释，什么乱七八糟的。早上醒来精神还不错，换了床单，把昨夜的大汗淋漓留在被窝里，出了一身的汗，人也有些虚脱了，考完了口试觉得轻松了一些，呵呵，其实笔试似乎更难，剩下的时间见见朋友什么的也就过了，啊，我可爱的家，我要回家了！大家都误会我生病是和别人生气生的，还真是巧，我也真是懒得解释了，晚上吃了点东西又想吐，回家一定好好调理，我才不要生病呢！！！！！！！！：（我也不想往不好的方向想，但是明年真的是本年么，老公说给买红衣服红裤子穿穿，妈妈给买个红帽帽戴戴，哎……本年啊 ~~

其实我说的是一类事情。早上给鱼换水，实在不原意用手碰到，就直接拿着缸那么倒，但是这是一条不随波逐流极其有个性的鱼，还坚持在原来的缸仅有的一点水源里顽强抗争，最后的结果是，水倒没了，它在铺满石头装饰的缸里扑腾。像极了我，固执的我，原来还以为是一种高尚的节操，可是今天看着这条鱼自己也觉得可笑，不随波逐流的代价是付出生命，没有那么惨也至少得受一番折磨，有心情的话我还会用手把它拨进有水的缸里，没有心情的话我才不陪它玩呢，而且如此反复再三不长记性地折腾，多了我也会觉得厌烦的，想死的话就去死吧，笨蛋鱼！我这么想它别人在我固执的时候是不是也这么想我呢？ 家族：早上虽然不太舒服，但是还是去拜望姨奶奶，说起来是很亲的亲戚，是外婆的堂妹。坐上帕萨特就开始晕，想吐的感觉一阵一阵，每次舅舅开车兴致都很高，唯有我在后座要死不活地应承着。听姨奶奶讲家里的历史，当初外婆是带着大红花坐飞机去支边的热血青年，呵呵，是专家，外公是极其有才的清高读书人。可惜，文化大革命……我们的家族是几代读书人的书香门第，姨奶奶家的第三代两个在美国读博士，为了这个，我不读博士都有点儿对不起家族的传统啊。亲人，还是亲。在50年代稍带着暖阳的旧式苏联老房子里，每个人的脸有些泛黄的回忆的色彩，什么时候，也去老家看看，我知道有些东西是改变不了的…… 继续难受，吐、拉、胃抽筋，想了一圈不知道摆脱谁去买药真是我莫大的悲哀啊，有些饿但是什么也不想吃，这个时候疯狂地想家，好想回家啊……

午夜，不眠，像希腊的梦神，忙着整理收集大家零碎的心情，居然难过的多，快乐的少。还是学不会冷静，冲动打电话骂了别人，安说其实没有什么大不了，只不过是因为自己的面子上过不去吧，我是放不下面子和尊严的人。做事的方法不一样也不至于让我如此生气吧？真是犯不着，也想把这话告诉孔公子。仔细想想都尚且合理，只是有点儿不合情而已，不合我们的情而已。我做了一晚上的图，AU盛大的聚会，我还记得当时许下心愿说每年还是这么一群狐朋狗友凑在一起折腾，但是我忽略了毕竟有狐狸有狗本来就是不同的，于是说天下没有不散的宴席，于是不禁有些伤感，可能其实也没有那么严重，总之我觉得晚上事情是比较多。最近常和别人生气，练出来的好涵养一扫而光，是我太纵容自己的脾气，改改吧。还有那么多事情要做。心脏难受也并非没有来由，不停地深呼吸还要顶着我们家陈亮的骚扰，呵呵，老公说我的那张照片漂亮，我好开心哦~~还是为自己学会拒绝别人学会表达自己的不满而自豪，尽管是激烈的方式，但是至少我会说：“喂，你这样做让我不高兴了！”每天要和太后和师兄师姐们米西，但是也没有什么睡意，一年过得好快，紧张地安排了所有的日程，盼着回家回家，春天来的话，一切就会好点儿了……

家乡的思绪——片断与随感听教授的课，（其实没有听）讲到家乡的胡杨，思绪不禁飘远，眼前出现在沙漠里曾经看到的胡杨，卓然而立，孤傲又深沉。每每提到家乡，总是忍不住激动，那是一种血脉里的牵绊，拉着你扯着你，给你一个印记。胡杨：千年不死，死则千年不倒，倒则千年，这沧桑的千年后，依然能保持完整的形貌，姑且叫坚韧吧。记得去沙漠看胡杨时，父亲拍着我的肩膀对我说：“好好看看，看看这方水土，这是你根植的土壤，也是你从此后的牵挂。”当时不是很理解，也埋怨父亲为什么执意让我留在家乡读完大学，现在想来，确实获益匪浅。有时候会迷失在异乡灯红酒绿的幻影里，觉得自己是贩卖梦想可怜的灰姑娘，还好，有胡杨，有那方水土。不仅是胡杨，还有如父亲般冷峻的帕米尔高原，香气扑面而来的巩留草原，浓墨重彩的喀纳斯……楼兰古国被掩埋在黄沙之下，大漠的风沙吹过了千年，磨练家乡人的性格：大气磅礴、坚忍不拔。常常有人对家乡好奇，会问些奇怪的问题：新疆很乱吧？天天有杀人放火的事情吧？你们是都骑马上学么？尽管对这些无知的问题抱之一笑，但是心里非常愤怒。肤浅至此，也真的是无可奈何了。很多很多人，对我的家乡充满了好奇，说喜欢新疆的歌舞，喜欢新疆彪悍的小伙子和婀娜多姿的姑娘。他们常常说，新疆的歌舞很欢快，是啊，在外人看来，只有欢快而已，但是，不应当只有欢快而已，其实是悲壮。从经济学的角度来看，新疆没有良好的地理环境，是一个离海最远的城市。海——水源——人类赖以生存的根基。南方的地理优势显而易见，人有闲情逸致，自然会滋养出小家碧玉的情调。新疆人，大漠的儿女，天生就要在严酷的生存环境中摔打，新疆之于它的儿女，好像严父，一次次地将自己的儿女丢在充满考验和挑战的环境里，为了让自己的儿女变得更强；而江南之于它的儿女，好像慈母，润物细无声的关爱与呵护。我无意评论这两者之间哪个更加优秀，只是想说，新疆人的欢乐除了欢乐之外还有更深的含义，因为艰难，所以要更加欢乐。这也是在揭示一个简单的道理：人生苦短，与其哀怨地活着，不如张扬地活着。恰似张艺谋的陕北黄土地上那一片烧红眼的红高粱，那一抹如雪的残阳，精彩又热烈的“我爷爷”、“我奶奶”。走得越远，越能明白父亲在他的《太阳部落》里写的句子：……人类绝不会再有这样的幸运，把最高最低、最冷最热、最荒凉而又绿意溢透的地方同时置于一方天空之下：维吾尔、汉、哈萨克、蒙古、柯尔克孜、塔吉克……在一个点上如此高密度地集中了多种不同的文化类型，此种情况世所罕见。生在新疆，何其幸运！父亲是纪录片人，是新疆的纪录片人。原来不理解他为什么要选择取做纪录片这样一个吃力不讨好的片种呢？如果选择拍电视剧，恐怕我早就开着名跑车在校园里炫耀了。现在，自己也不由自主地往他的方向走去。再次看到胡杨时，恍然大悟，这不是我们自己的选择，而是在骨血里早就被设定了的方向，就像是无法改变的遗传基因。父亲的纪录片在阳光卫视连续播了几年，在国外的反响也很好。很多人劝他别那么苦了，待在北京享享福吧，别和原始人似的一窝在山里就是一年半载，辛苦劳顿。他笑而不答。我明白，我们的所有，都是家乡丰厚的赐予。父亲说，他待在大城市里浑身不自在。有人说，做电视的人应该理性，可是我始终做不到，还是常常激动。我只是单纯地认为，首先必须要有强烈表达的诉求，我真的非常想，把我家乡的内蕴通过电视这种手段告诉我身边的人，告诉他们，不止是欢快而已，不止是美丽的风景而已，更不是连公共车都没有的草原。听教授的课，不禁感性起来，忘了自己是要搞理论研究的研究生。我们可不可以不理性？暂时丢掉理性？想到胡杨，就开心起来，有了依托，觉得自己很幸运，幸亏是新疆，幸亏是纪录片，幸亏是要做新疆的纪录片人。父亲在他的《留给你的高原》写到：“每每面临困境，在最渴望有所支撑而又最无所依傍的时候，强烈的思念油然而生，一股浓重的类似于乡情的暖意禁不住让我眼底潮润。”这也正是我要表达的情感。

圣诞老人，你是只剩了蛋么？呵呵，圣诞节的余响是睡了两个小时以后爬起来和舅舅吃饭，和景景逛街说说八卦，分吃了五根香蕉，跟在别人后面装作客人然后以迅雷不及掩耳之势溜进卫生间里……但是今天的气显然没有昨天热烈，好奇怪啊，大家都好像什么都没有发生过一样，除了商场里奔着返券打折的人热情高涨。再见，2005的圣诞，喵~~不过我很想抽自己两个大嘴巴子，又买衣服了！！！呵呵~反省一下！又有讨厌的人来和我联系，我真的觉得烦人啊~~烦人啊~~猴子过来了但是我没有心情见他，耐不住寂寞的家伙，我习惯什么都做完了再安排应酬，理解他的心情，不停地问我从公主坟到广院怎么坐地铁，问是不是到四惠就再坐三站，到四惠东就在坐两站……我疯死！！ 不过当初我也是这样的，他都到了广院了我也没有理他，是有点儿不仗义哦，对不起啦，事后补上哦~~也对不起陈亮和胖胖，居然搞错了福娃的价格，不过我实在不明白，胖胖自己都那么像福娃，干嘛还要买捏？好了，论文写作中，听说可以写得诗意点，我的嘴都肿了，都是昨天闹的

第一次和同学一起过平安夜，还好，呵呵，吃了两顿饭！两顿哎~~堕落吧？越发发现雪雪的可爱，不知道孔公子到底怎么了，心情很不好的样子。就这样度过这一个节日，接下来元旦、接下来春节，然后日历又要翻过。这一年就这么过了。早上回到宿舍还有隔夜的饭味，诡异。除了一些小插曲，今天还是很开心，只是觉得有些人再觉得了解其实也并不了解，做人的差别咋就那么大呢？收到了一盒子巧克力作为圣诞礼物，看来我这个恶习已经被大家知道了，可是，连我自己都奇怪，最爱的巧克力竟然也不是太喜欢了呢，我长大了么？这真让我觉得可怕~~我从来没有想过会有这么一天的~在我狂热地喜欢巧克力的时候我做梦也想不到会有这样一天。只是有些朋友还是以为我很喜欢，每次收到都会说谢谢，但是放在那里就成为了摆设。还是很感谢送我巧克力的人，我最爱的巧克力是费列罗和贝壳巧克力，里面有浓浓的巧克力酱汁，咬一口，真是……啊~~~呵呵。填了那张申请表，自己都不知道该写什么，我的人生怎么如此苍白呢？还有，这个世界真是小，今天居然又接到电话，白叔叔和胡制片主任又在一起，我真是晕啊，让长辈问候自己也太不应该，杨阿姨一大早发短信给我约我吃饭，我真的很讨厌别人打扰我睡觉，这些中年人不睡觉都在干嘛？就这样骚扰我！虽然她是好心，但是我就是喜欢不起来她，很久没有找她了，也觉得有些对不起，唉……可是我还是拒绝了她，好了，我睡觉了，晚安：）

满街为了生计奔波的民工兄弟们，他们知道圣诞节么？那些年事已高的老人们，他们知道圣诞节么？我们踩上金碧辉煌，那些默然地擦着台阶的阿姨们，她们知道圣诞节么？觉得我们的快乐很肤浅，仅是因为多了个节日就如此欢欣鼓舞，我有些败兴，但是我不知道这片繁华的背后到底是什么？我看不透！听着梵乐佛号也无法让我的心平静，我是怎么了呢？早晨起来洗脸发现安受我的拜托接好的满满的三壶水，我又没有用到，竟然忘了和她道谢，唉……我的大悲咒有很多版本，我点开所谓的原版，就是我最早听过的那个版本，人真的很主观吧？仅是因为我最先听过，我凭什么就认为它是最初的原版呢？对吧？祝我的鱼圣诞快乐，你们就这样游来游去吧！奶奶的！！！！我真的火了！不仅因为每年的圣诞节都和英语考试在一起，更是因为……他妈的！我气死了！我忘带学生证先跑了个百米，气喘吁吁的，又找不到英语听力的波段，前十题就白玩了，听了几分钟的相声，我能不疯么？！！！再加上考场里的两个破烂老师！！我火了！！又坐第一排忘了带表！第一次没有做完作文，就差一句话！就看我好欺负，别人的则呢没不收啊？手倒是挺快！我好生气啊~~什么题目么！要写一封信，感谢给你提供职位的公司，但是你又不去，解释你不去的原因，感谢别人！这不是变态么？不去写这么多话还解释什么解释，谁能胡诌出来100多字的原因???!!!!我鄙视英语考试！！！！！！！！！我生气啦！！！！！！！！！！

对狂热的迷恋大惑不解，对可怜的嫉妒之心大惑不解，对圣诞节大家莫名其妙的开心大惑不解，对突然席卷而来的疼痛及过敏病发症大惑不解，对自己的混乱大惑不解，对自己的小要求小任性大惑不解，突然想到，要是那么早回家，还有很多朋友没有见到，时间过得这么快，果然大惑不解！

换档！准备好心情！！大家圣诞快乐！安欣、雯雯、景景、妹妹、李欣、白堂主、优（今天册封的）、左、右护法、孔公子、干事、圣兽、老婆、懒猫和蛋蛋，圣诞快乐！白色的圣诞美好的圣诞快乐！蛋蛋的邮票我好喜欢：）

很难得遇到和自己一样星座的人，像照镜子，又不太像。只是不太一样的天平，一个比较激烈的天平，真让我意外……这个天平会飘走？呵呵，也让我意外…… 瞄~~

这两天并不是全然没有收获，至少真的看清楚自己了，彻底完全地清楚了。还有，再次验证切莫对别人主观评价，这是很多人都告诉我的道理，可是我只有亲身经历了才会相信。妹妹来踩了踩，真是高兴，说起来，恩，我都这样了她都不同情我！但是仔细想想我真的也没有特别累，北京人不都是这样么？可是这样子会短命啊~连蛋蛋都察觉到我的不安，我终于明白我不是个厉害的人，脑子里不能装超过一件以上的事情。本来想去考试后来听说要找耳机，决定放弃，后来又借到了还是去考吧，该死的居然找不到准考证了，可恶吧？真是让人起伏啊~~亲爱的干了件大好事，为妈妈安排了平安夜的活动，我真的很开心，一直觉得自己不是个孝顺的女儿所以找老公一定要找个孝顺的老公。这也许是个奇怪的理论吧？冬至亏待了自己，本来平安夜想草草了解，猜测大家都各有各的安排，没有想到都是误解，最后竟然叫了11个人，呵呵，意外……希望大家都开心啊~听安说妈妈似乎有些失落，我有点儿担心打电话过去说要订回家的票，这才觉得真是过得很快。另外爸爸没有交代的做法让我很生气，我先忍过这两天，打算和他谈谈！昨天有2个人喝多了，就不说是谁了，让我觉得人生如梦。昨天半夜接到的短信，我很高兴自己在成长。我会坦白地说，我是个虚荣的人，也会坦白地说，我已经有男朋友了，更可以对别人负责了，我终于可以做到了，我很开心。被别人喜欢是件幸福的事情，很感谢能这样喜欢我的人，但是，对于不了解的喜欢，我猜想那只是喜欢上了自己的感觉，那样不了解我的人知道了我的真面目后怕是会被吓死吧？今天的摄影助理也是一个牛人！河南人，在新疆的雅玛里克山混了10年，乱世枭雄！还会说新疆话呢，好亲切啊！~~虽然每天是平安夜，我想起景了，特别可爱，和我在华堂里转，就说：“给你买个圣诞礼物吧。"我说不要了，走两步我又看到巧克力了，我最爱的费列罗，她又说吃么？买给你。简直可爱死了，还说工作的人掏钱上学的人不掏钱呢。她明天也该回来了，希望她也开心。本来平安夜的气氛不浓烈的，但是满街的霓虹和圣诞老人，还有举得高高的准备砸人的各个饭店娱乐场所的榔头都在强化圣诞节的感觉，我站在灯火通明的玻璃窗外，忽然觉得可笑，我也是一个卖火柴的小女孩，只不过我手里的火柴是我脆弱容易夭折的梦想啊~成功地买下了右护法的平安夜，谁来赎买我的梦想？我上研究生干什么？工作又干什么？也许平安夜不适合想深刻的问题，多想不做一个梦好好睡个觉啊……

坏心情继续蔓延，昨天把所有能骂的人都骂了一遍。事情很多，做不完，大大大大好大的世界，小小小小好小的我。从来没有想过会这样地亏待自己，冬至竟然没有吃饺子，委屈得自己想哭。甚至抽不出一秒来整理头绪，我的天啊，脑子里怎么有这么多的事呢？昨晚一直在做梦！这次接的活严格来说不算坏事，至少让我看清楚自己真的是个懒蛋也讨厌做这样的事。听安说去美国一个月的事又些心动，可是心动又能如何？下午在达芬奇的家具店里，金碧辉煌的宫殿越发显出自己的灰头土脸，一盏小灯价格的零头是我几个月的生活费，恍惚间不禁想他妈的究竟是什么人来这里买家具？真是他妈的可恶！放弃不了的小公主梦，在那意大利设计师的镜子里，宽大舒适的床的漩涡里，充满灵感的褶皱设计里，哎呀，我的妈呀，出了大门就丢了水晶鞋，或者水晶鞋从来没有穿在脚上，我只是越来越迷惑，我到底要……干什么？亲爱的陈亮给我发短信我竟然在睡梦中，好对不起他啊，呜呜~~~生气生气好生气，还是有人不断地要到这里来，迎来送往的……

并不是每一次的重逢都会让人惊喜，觉得尴尬，干脆就装作初次见面。世界真的很小，绕一圈大家都认识，在一起做没有意义的事。发现自己是个懒蛋，绝对不会申请两年，能在学校多赖一阵是一阵，目光也没有焦点。不喜欢不坦诚的人，并不是说人不好而是做人的原则差得有点儿多，道不同不相为谋，还不如就干脆点儿友好地说拜拜。也许每个人真的有不同的生活圈子，必须有人做出让步和妥协，可是那好像不是我的特长，我还是寻找适合我的水域吧……懒猫，这几天顾不上你，有些忙，但是有点儿想你，呵呵，常常想念……

在时间流动中，那些短暂倒真的可以成为永恒。我还是会被一些琐碎的事情困扰，比如电脑坏了就足以让我心漏跳两拍，可怜巴巴心猿意马蹲在电视前看别人上网。我切实地感到了时间的流动，切实地感到了生活中的事情千头万绪交织成一张大网，而我，正在寻找这一切的出发点。人的想法很容易为环境改变，我刚开始是那么讨厌这个城市，现在竟然萌生了奇怪的念头。我常问那些人们，留在北京干吗？是啊，留在北京干吗？即使什么都不做，也要留在北京，因为人们往往注重一种心理感受，可是我，错过了许多：没有转转拐弯抹角的小胡同，没有听过一场正宗的京戏，更没有看过人艺的话剧……那留在这里，干吗？我看到树上有许多的鸟巢，惊人的大小，想想也不是一蹴而就，他们留在北京的树上，干吗？不知道一只北京的麻雀和一只河南的麻雀和一只广州的麻雀，会有什么样的区别……

今天和景在学校里走，差点目睹一起命案，吓得够呛！这么冷的天，民工在脚手架上踩来踩去的，还好抓住了一根杆子，生命如此脆弱……对吧？想起爸爸拍的片子里，那些人背着比自己身体还重的玉石走在狭窄的山道上，也是把命背在身上。人的出生本来就带有悲剧意味，正是如此才显得厚重。那天躺在床上，想到会老会死，其实害怕得有点儿想哭，还是真正地渴望活着，活着是一件多么好的事情啊……昨天上太后的课，不知道怎么搞的就是不想睡觉，折腾到6点，回来后自7点倒下再也没有起来过，要不是今天早上景的电话，估计还会昏睡下去，睡到落枕真是有些郁闷。景很懂事，她会让我觉得女朋友间交往的常态，应该就是这样的，不太远也不太近，我们有朋友一切都刚刚好。不刚刚好的似乎是永远都嫌不够的钱，尤其是在看完了房子以及看完了奥运福娃的价格以后。他妈的，那么小的东西居然卖640，我和陈陈说向要你去卖肾吧，还那么丑，哎呀……还好他们都没有生气。好漂亮的房子，好想要，想去吃泰国菜还想去看演出，呵呵，我要是能生钱就好了。

我靠近你，你转头走开，谁是谁的猎物？今夜，我是你的礼物。再靠近一些，再远离一些，够不魅惑？在喘息之间，你和我一起盛开。踩着这样的舞步，我们玩距离的游戏，假装不经意，又紧紧拉回我，从今天起，只许看着我！左看右看，猫吃不吃老鼠全看猫的心情，但是是这只猫和这只老鼠，不许其他的猫靠近。我们应当穿黑色和红色的礼服，应该有强劲的第三者第四者……今夜，起舞。啦啦，我这只小妖怪嘿嘿偷笑，顺便偷走他们的睡眠

呵呵，星座上说不要熬夜我还是熬了，明天还是我们太后的课。写了篇英语作文月发局的中国教育的失败和自己的贫乏，素来痛恨那些不努力的人没有想到可恨的也包括自己。护法问我牙刷拿到没有，真的暧昧，你再问一句裤子拿了没有就果真天下大乱了。所有的爱猫人士，懒猫啊还有广西的那只，我很早以前就说，狗让我联想到的词儿是：愚忠！可悲得像苦苦等候老公回家的老婆，察言观色小心翼翼永远把自己的要求放在第二位。而猫让我联想到的词是：狡黠。忽远忽近是情人的距离，男人又爱又怕的尺度。只可惜啊，行为像猫的我可能骨子里更接近狗吧，郁闷哦~~~~